DE VUELTA A KIRKSVILLE:¡¡¡¡NIEVE Y MÁS NIEVE, FRÍO Y MÁS FRÍO!!!!

Bueno, ya estamos de vuelta en Kirksville. Y si supiéramos como va la cosa aquí ¡no volvíamos! Hace un frío gélido matadoooor. Me amanto a tope, con toda la parafernalia que me regalasteis, (gorro, dos pares de calcetines, cuello/braga, guantes, dos bufandas...), y aun así... Mira cómo es la cosa, que ya te puedes imaginar, que por la calle parezco un caramelo, envuelta del todo. Incluso durante el día hay que ponerse gafas, porque la nieve refleja mucho. Y me pasa que se me forma como una corrientilla entre las gafas y los ojos, (como cuando queda una puerta abierta y te pones justo en el chorrillo de la corriente), y ni con gafas ni sin ellas, siempre llego a los sitios llorando por " congelamiento de globo ocular". Los pelos de la nariz también se congelan, qué coña, nada más sales a la calle, empiezas a notar que los pelillos empiezan como a apegañarse unos a otros dentro de la nariz, como entre cosquillita y grima, y es una cosa inaudita.
Luego, hay nieve bonita y nieve fea. La bonita es la recién caída, que aquí puedes coger los copos en la mano enteros, y puedes distinguir su conformación fractal completamente. La fea es toda la demás. Alguna se pone negra-negra, pero negra, entre el barrizal que se forma y la roña ambiental. Otra, cuando ya lleva varios días nevao, ya no es nieve, sino que se vuelve una placa resbaladiza, que se convierte en un imán para caídas tontas. Luego están las estalactitas y estalagmitas, que se forman en los sitios más inusitados y son increíbles. Pueden verse colgando de dos en dos de cada una de las borlas de los toldos en los escaparates, o también colgando de cualquier parte de la carrocería de los coches que llevan tiempo aparcados.
El murciélago de la casa de la vecina ha vuelto para quedarse, pero ahora vive en las paredes, en los huecos de la calefacción. Uno de los tubos pasa justamente por al lado de nuestra oreja cuando estamos en cama, y es como si lo escucharas arrastrándose a dos centímetros de ti.
Ayer hemos hecho mejoras en la casa. Bueno, "mejoras" sólo entre comillas. Toni, que dice que le duele la espalda de dormir prácticamente en el suelo, tuvo ayer una buena idea. Decidió levantar el catre, y poner debajo de la colchoneta una amortiguación de periódicos, bolsas de plástico, y un feixe de sobres acolchados que encontramos un día en una caja. A mí no me sirvió mucho de prueba esta noche pasada, porque llegamos tan cansados que ni me enteré. Pero 'el dice que algo funciona. No obstante, creo que vamos a ir a por el plan B y comprar otra colchoneta de camping nueva, (el hombre es el único animal que tropieza dos veces....) sólo que esta vez mantendremos lápices y bolis a una reglamentaria distancia de seguridad.

AVENTURAS EN EL METRO DE NY

Hoy, como casi todos los días, bajamos hasta la biblioteca pública de NY. Salimos de casa y fuimos hasta la parada del metro que queda aquí al ladito. Toni entró primero mientras yo sacaba el tiquet, y qué gracia. De repente, me doy la vuelta y miro hacia él, que estaba justo pasando por las barras de entrada, ¿sabes?, las que hay en los metros que son como tres barras, que pasas el tiquet por la ranura y las barras giran y puedes pasar. Bueno, pues cuando estaba pasando Toni, justo me di la vuelta y miré hacia él, y de pronto veo a un señor chino, (o japonés, o nipón, o lapón o mongol) y veo que está justo pegado al culo de Toni, pero como si fueran dos personas en una. Me quedé muy extrañada y petrificada, porque aquí las distancias se respetan un montón, la gente no se toca ni se acerca demasiado en los sitios públicos, sobre todo si son extraños, y por descontado que nada más te rozan, ya están diciendo “excuse me” o “I´m sorry”. Pues voy y veo que Toni tenía al chino éste pegao a la espalda como un sello, en un gesto como muy extraño que sólo duró unos segundos. Toni pasó por las barras, con el otro pegao a él, y me miró con cara como de sorpresa y con las cejas levantadas, como preguntándose qué había pasado. Por supuesto, ni excusemes, ni aiamsorris; el tío, aún siendo de Oriente, se hizo más el de Cobas que el dueño de Beceiro. A mí de repente me empezaron a temblar las manos, de puro extrañamiento, porque no sabíamos qué había pasado. Rápidamente, bueno, tan rápido como hubiera de esperarse, Toni se dio cuenta de que podían haberle robado la cartera, así que echó la mano al bolsillo. Pero, el gesto afortunadamente fue fallido, porque la cartera la tenía en la mano, porque aun estaba guardando su tiquet en ella. Así que no había sido la cartera. Así que por descarte, ya nos dimos cuenta de lo que había pasado: el señor nipón, todo elegante que iba, con su pantalón de traje, sus zapatos corte salón y su incipiente calva, se había colado sin pagar el metro. Sólo fue eso, pasó junto a Toni los dos en la misma tacada para no tener que pagar su tiquet. Bueno, y ya nos relajamos y aprendimos el truco, como dice mi sabia hermana, por si algún día nos pilla el tema éste sin cambio en el bolsillo. Pero no veas que susto al principio. Hay que ver que los señores también se cuelan en el metro. POr lo visto parece ser que este tipo de operaciones son bastante frecuentes en las grandes ciudades, pero la primera vez que te pasan cosas así pues te mosqueas y te dan ganas de sortearle unos bofetones al señor nipón o a quien sea por sobarte las posaderas.
¡Hay que ver!
¡Feliz Navidad a todoooooooooooooooos!

¡¡¡NIEVEEE!!!

¡Queridos todos de nuevo! ¡Y de viejo también!
Ayer por fin ha empezado a nevar. Y era ya buena hora, porque la gente llevaba amenazando como desde hace tres semanas: ¡qué nieva! ¡Qué nieva! pero nada, no nevaba. Pues ayer, salimos a fumar un pitillo, y de pronto todo estaba blanco. ¡No veas la cara de Toni! ¡que nooo, que nooo...! decía. Odia el frío y quiere irse a La Florida, no quería que nevara. Y claro, se comprende, acabamos de pasar un año en Canarias, y el cambio es brutal, tal que necesita un período de adaptación razonable. A Toni se ve que lo pilló por sorpresa, porque muy decidido, cogió una miniescoba que tenemos en casa, y se dirigió al porche a barrer la entrada. jajaja, Ya es irónico, que no barremos dentro en la vida, y vamos a barrer fuera de casa! Os mando la foto que documenta la situación para que veáis. Barrer barrió, pero no tardamos diez minutos en volver a salir para fumar otro pitillo, y ya no había rastro del caminito barrido. Hoy por la mañana, cuando salí de casa, pensé que podríamos estar viviendo dentro de una de esas bolitas de cristal que tienen dentro una casita y un arbolito, y que si las mueves la nieve cae. OK!
Hoy, cuando volvíamos de comer, pasamos por delante de una de las sucursales de Carl, (os acordáis, Carl Fon Chonchin) una de esas que siempre está cerrada, y allí estaba nuestro amigo colgando los adornos navideños. Muy amablemente nos invitó a entrar, y ¡ooohhh! ¡qué pasada de sitio! Allí dentro había MILES de libros, las estanterías no sólo forraban las paredes de arriba a abajo, sino que formaban varios pasillos en cada habitación. Había todo tipo de cosas antiguas y una escopeta, muebles, mininavajas antiguas con empuñaduras muy trabajadas, estantes cerrados con candados que contenían libros antiguos, algunos increíbles, con las pastas completamente decoradas y dibujadas, joyas, collares, pitilleras, relojes de bolsillo y cadenita, parafernalia decadente de todos tipos, cuadros, posters y estampas de diferentes épocas, primeras ediciones de libros muy raros, y de todos los temas, desde comics antiguos, novelas y cuentos, ajedreces, libros de culto, magia y ocultismo, literatura en varios idiomas hasta en israelí, arte, miles de velas, no tengo palabras. También había cuadros y fotos que cubrían todo el linaje de la familia de Carl, que ya sabréis que se extiende más que el territorio abarcado por las botas de siete leguas: Escocia, India, España, Alemania... Allí había álbumes de fotos preciosos y antiguos con fotos de muchos de sus parientes de la realeza, engalanados o militares, y la verdad que todo el mundo con un montón de medallas en el pecho. Cada foto estaba documentada con el nombre de cada persona que figuraba, (familiares o amigos de la familia, todos de altos rangos en lo militar o en lo real), fecha y lugar. También había fotos de castillos imponentes, como los de las películas de Robin Hood, la mayor parte de sus parientes en Europa y la India. El olor era ese que siempre hay donde hay libros antiguos y madera, el techo, bajo, era de plafones cuadrados de color verde oscuro, y arriba del todo, sobre una estantería, los libros estaban apoyados en figuras como esas que hay en Notredam, figuras negras que representaban demonios y diablos, y que con la poca luz, uno pensaría que los libros más raritos estaban entre esas estatuillas. Carl nos explicó que los libros de ocultismo no son exactamente lo que pensamos, sino que se refieren a códices que proporcionaban claves para diplomáticos y espías en el pasado, de forma que reordenando ciertas palabras de esos libros, podrían cifrar mensajes secretos. Seguro que el ocultismo es también algo más.
Otra vez la conversación giró en torno a varios temas, el colapso de la institución familia (según Carl a manos del gobierno centralizado y las drogas), la esclavitud, los servicios sociales, pero la mayor parte giró en torno a una de esas ideas de Carl. ¡Esta vez se declaró feudalista!. Nos dijo que esa es la religión que profesa, y nos explicó, mientras ejemplificaba su teoría política apuntando con el dedo a las fotos de los castillos y de algunos de sus familiares, que es necesaria una vuelta atrás en el tiempo, a las pequeñas comunidades feudales y a sus códigos de honor. Los culpables de la desaparición de los señores feudales son los gobiernos centralizados, que se han encargado de exterminar a las grandes familias que vivían en los castillos, sólo por intereses políticos. Mira, esto creo que necesito un correo aparte para explicarlo, pero Toni no paraba de decir blablablanacrónico bla blabla anacrónico... y Carl ponía cara de que estaba a punto de convencernos. ¡Qué tío, el tío! De todos modos, tendré que meditar esto de la vuelta al sistema feudal de microcomunidades, igual no es tan descabellado como parece ni tan anacrónico. Igual sí. Mmmmmm Habrá que ver los pros y los cons!
Cuando salimos de allí, nos preguntábamos si habíamos entrado en una burbuja del tiempo, o si realmente era verdad lo que habíamos visto.
Lo que nos hizo volver al mundo real fue un gran "possum", que es una zarigüeya. La zarigüeya pues, es como un cerdito mediano o como un jabalí. Yo toda linda me acerqué diciendo bishibishiiii, pero me alejé también diciendo bishobishoooo porque rápidamente me dijeron que es mejor mantenerse alejados de estos bichos, que comen basura, y tienen muy mala leche y malas pulgas literales.
Un beso a todos

¡¡¡Por fin, noticias frescas del "más allá"!!!

¡Hola, mis querid@s todos! ¿Cómo vais?
Todavía seguimos vivos, ni nos han disparado ni nada. Y no hay que andarse con muchas
coñas,que ahora empieza la temporada de caza aquí, y la gente se lo toma en serio,
es mejor no comprarse botas de pelexo ni nada de eso, no vaya a ser que con la emoción
nos desgracien un pie o algo peor, que los veo venir! Ayer vimos 3 ó 4 bambis cerca de las
casas. Más lindoooosss!
La última noticia con respecto al oficial O'Jevy (os acordais??, el que nos tomó
la documentación y la marca del paquete de tabaco) pues es que no era un tío, sino
una tía. Y Toni diciéndole: "La T de tu placa es por Timothy no?"(porque en la placa
ponía T. O'Jevy o algo parecido...) Y claro,
nunca llegamos a saberlo hasta que nos
lo dijeron después, porque su contestación había sido (os acordais??):
"Llámame Oficial O'Jevi!!" que ya veis que por una cuestión gramatical,
pues no da ninguna pista sobre el género. O sea que ya, sin comérnoslo ni bebérnoslo,
el/la jevy nos podía haber metido un perdigonazo en el culo!
En fin, que desde luego, por la pinta, cualquiera se hubiera confundido, es más,
cualquiera diría que "la oficiala era más bien un oso,
cuanto más feo, más hermoso! hay una población interesante, por aquí.
También ayer, a las 5 de la mañana, nuestra vecina Moly, que oficialmente vive sola,
(excepto los fines de semana, que hay ruidos que indican que oficialmente vive con su novio),
tuvo una visita inesperada. Moly es un poco como Jesucristo, visto y no visto, porque
nunca habla más allá de
"good morning" o "good evening"
y pasa de largo corriendo cual "siete marchas", a pesar de nuestros intentos por socializar.
Total que aun no bien eran las 5 cuando nos alarmaron y nos despertaron
unos alaridos descomunales a Tony y a mí, que aún dormíamos plácidamente con
la respectiva legaña a esas horas intempestivas. Jobá, la Moly (enda), que es rubita
y pequeñita, y con un deportivo marca "Tiburón". No sabemos qué clase de amistades
tiene, pero deben ser tipo "luna" (salgo y me pongo, me pongo y salgo), porque no veas
que alaridos desde las escaleras, ¡qué chorro de voz!, ¡qué timbre!, ¡qué tonalidades
y texturas vocales!, ¡qué modulación sonora!
y en tono muy, muy cabreao recitaba: "Molyyyy!, despiertaaaaaaa, despierta de una
#@#@*&(#@ vez!! Sabes que
tenías que haber hecho algo esta noche antes de venir a tu casa,
y no lo has hecho!
Así que despierta yaaa!, @#$)&^%#!!! Molyyyyyyyy, bajaaaaaaaa!" Y Moly contestaba desde
arriba con voz flojita: "noooo, noooo,...", y algo más que por tan flojito no entendíamos.
Bueno, y así como media hora a grito pelao desde el portal.
La tía vive en el piso de arriba, y nosotros al lao de la puerta de entrada, justo
donde dormimos, o sea, con la oreja pegada a la bocaza de la que gritaba.
así que ya te digo, los que nos despertamos fuimos nosotros, pero no bajamos por miedo a
los perdigones anteriormente citados, que ya sabeis que aquí son gente susceptible,
y por un quítame allá esa diferencia de opinión, pues... perdigonazo! Y eso con suerte!
La cosa, es que después de la media hora de bajabaja, quenobajo, la Moly no bajó, y el
asunto lo zanjó la desgañitada desconocida con un portazo tal que mereció un
Emi.
Total, que no sabemos qué clase de asuntos tiene Moly con sus acreedoras,
pero deben ser acuciantes para tener que resolverse con esta falta de moderación,
a las 5 de la mañana y con tanto decibelio. Seguimos en dudas respecto a los
oscuros orígenes de los negocios de Moly, sobre todo porque ésta, a diferencia de
O´jevi, tiene pinta de no haber matado una mosca en su vida.
OK!
Besos a tod@s

¡¡¡QUE VIENE EL FRÍO...!!!

Hola miermanita!
Este correo es para deciros que seguimos bien, y que ya empieza a hacer bastante frío, sobre todo al caer la noche. La gente aquí dice que ésto aun ni siquiera ha empezado, así que cómo será enero!! Menos mal que tenemos calefacción en la habitación. De todas maneras, es para darle a M. las gracias por un gorrito negro de lana que me regaló un día. Me lo traje, y no veas qué bien! No salgo de casa por las tardes sin él. Así que cada vez que me lo pongo me acuerdo de él. Díselo, que me vino de perlas y de esmeraldas. También me traje un ponchito que me había calcetado T., verde clarito, por una receta que le habías dado tú. Y no veas también qué bien me viene. En casa lo tengo puesto todo el rato y claro, también todo el rato me acuerdo de T. y de tus recetas de ponchos.
Las fotos que me enviaste están guays. Me gusta veros que vais juntos por ahí, todo el mundo. Estupendo!
Un besote a todos de parte de los dos.

EL PRIMER VIDEOJUEGO ¡QUÉ TIEMPOS AQUELLOS!

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Corría el año 1975 cuando aparece en España una máquina de videojuegos que vino a cambiar la vida de todos los jóvenes que por aquel entonces pululábamos por lugares de reunión un tanto aburridos. De repente aparece una máquina nueva con un nuevo juego "El Ping-Pong", claro que había que echarle dinero para que funcionase, pero se podía jugar por parejas, fue la caña.
Y mientras esperamos nuevas noticias de los protas de este blog, os invito a probar este jueguecito que hizo las delicias de muchos. Con él nacieron y se desarrollaron los videojuegos actuales, fue el primero, pero ¡ojo! no es tan fácil como parece. ¿Te atreves?

"EL DRY CAMPUS" ¡Y VIVA JALISIA PROFUNDA!!

7 PINCHA Y DIVIÉRTETE


¡Hola amigos! hoy voy a saltarme el capítulo dedicado a Tacker para entrar en otra materia que me parece de mayor trascendencia.

Este es un "dry campus", es decir que no se vende alcohol en todo el campus a la redonda, aunque sí lo hay en la acera de enfrente de justo donde termina el campus, y en abundancia: los jueves pagas 5 dólares en el local (3 euros) y puedes beber todo lo que te quepa. Ya os había dicho que es en esas aceras de enfrente donde se sitúan las sororities y las fraternities.
Esta semana toco redada en el campus, porque alguien dio un chivatazo a la policía, y estos vinieron a uno de los pabellones, en el que está el comedor, y detuvieron a un fumeta despistado. También detuvieron a un jardinero amateur mientras regaba en su casa con gran esmero los geranios de su amigo, que resulto ser un mal amigo pues no eran geranios lo que regaba la criatura. No sabemos qué les pasará a los chavales, porque ya tienen 18 y pueden ir a la cárcel. Al que le encontraron 35 gramos igual le caen varios siglos de trena, pero lo más seguro es que los echen del campus a los tres... hase de ver.
Hoy, como en otras ocasiones anteriores, hemos ido a comer al comedor universitario. Yo tardé más que Toni en acabar de comer, y mientras me ventilaba el postre, un semi-frío de tarta caliente con helado helado (que suena que no veas, pero que en realidad era una galleta de fibra con un chorrillo de helao del de máquina), Toni se hizo allí mismo un cigarro de liar mientras me esperaba. Cuando hube acabado, recogimos nuestras bandejas como es costumbre del lugar, y salimos al jardincillo a fumarnos sendos pitillos. No bien nos habíamos sentado en el banquito debajo del arbolito, un señor agente se personó en el lugar y nos pidió la documentación. "Campus Police. Documentación, por favor". Mira, yo voy y lo miro, y recuerdo los consejos de un amigo que no hace mucho me escribió un mail diciendo que si alguna vez me paraba la policía que me quedara quieta, que no me pusiera nerviosa, que hiciera todo lo que me digan sin dar ni pedir explicaciones, y que evitara los movimientos bruscos. Total, que... "Documentación, por favor". El poli era..., bueno, lo siento por él pero encaja en los cánones universales: colorao, chaparrito y redondón. Era muy jovencito, igual 20 o 22 años. En su placa ponía "T. O’ Hebe" (+ 'o -). Y va Toni, todo lo resalao y jovial que es, al ver al desgarbao chaval le dice, mirando la placa: "¿Eh, cómo te llamas, zagal?, Timoteo?" y va el tío y contesta con voz muy grave: "Me llamo Oficial O’ Hebe". Bien. Toni y yo nos echamos una miradita y ya entendimos: en realidad nos estaba diciendo que teníamos que llamarle "Sir". Y a partir de ese momento así lo hicimos.
"¿Qué ha pasado, Sir?" dijimos. Nos explicó que un alumno le había dado el aviso de que una pareja se estaba fumando un porro (por cabeza) (weed, le llaman, hierba) en la puerta de salida del comedor, y que venía a inspeccionar. La cosa es que aún no habíamos ni dado dos caladas al cigarro, el chivatazo lo había dado un estudiante acusica, y "Señor Madero O'Jevi" no tardó ni dos minutos en llegar. Qué eficiencia.
"Ya huelo que no están fumando droga" nos dijo. "No, Sir". Y ya. No nos cacheó ni nada. Pero dijo que tenía órdenes de dar el parte a sus superiores, y total que, allá nos tomó nota de nombres y apellidos, no sin ciertas dificultades, porque aquí sólo usan un nombre y un apellido, a veces una inicial para el segundo nombre (que a nadie le importa a qué corresponde esa inicial), y como mucho mucho un yunior después del apellido. Tuvimos que aclararle los datos porque no daba hecho con tantos nombres y tantos apellidos. También se quedó con nuestro número de teléfono.
¡Thank you, Sir!, ¡Thank you Sir!, dijimos respectivamente. Y se fue.
No había pasado ni un minuto cuando el fulano estaba de vuelta, porque el alto mando de la policía del campus le requería el parte completo, y se había olvidado de pedirnos la marca del tabaco (sin coñas) y nuestra dirección. Nos tomó el dato y se fue.
Hay que ver qué responsables te son los estudiantes de aquí.