LOS PREDICADORES

Ayer por la tarde, cuando salíamos de clase, escuchamos unos alaridos en lontananza. Nos fuimos acercando poco a poco, y vimos un círculo de gente que se arremolinaba. En el centro del círculo había un señor que resultó ser un predicador, y que estaba aleccionando a las juventudes americanas. En realidad eran tres senhores: uno, el del centro, era ya un senhor entrado en anhos, unos 50 dir'ia yo, y se agitaba de forma apocal'iptica mientras mov'ia los brazos dram'aticamente o se arrodillaba en gesto suplicante. Por detr'as de 'el pudimos ver a otros dos, que sosten'ian sendas pancartas. Uno de ellos vest'ia un pantal'on de pinzas beige con tirantes y gorra, y parec'ia uno de aquellos vendedores de peri'odicos del siglo XVIII venido de una pel'icula del oeste. El otro, extranhamente, parec'ia de la CIA. Con pantal'on negro y camisa blanca, en lugar de tirantes llevaba uno de esos arneses de cuero negro que la poli usa debajo de la chaqueta para llevar la pistola. 'Este tipo nos pareci'o aun m'as pintoresco que el anterior, sobre todo cuando nos dimos cuenta de que en lugar de la pipa llevaba !una biblia debajo del sobaco!

Entonces empezamos a comprender. Por mucho que preguntamos a todo el mundo, alumnos y profesores, no conseguimos saber qu'e clase de religi'on profesaban, pero desde luego era una bastante vehemente. Por lo visto simplemente no tienen nombre, o al menos nadie lo sabe. !qu'e misterio! Digamos que son creyentes muy creyentes y digamos adem'as que interpretan la biblia ... a su manera. Parece ser que se acercan a los campus universitarios como dos veces cada cuatrimestre, y se tiran como cuatro horas turn'andose para declamar, mientras sus esposas o lo que les sean, montan un campamentito en un lugar discreto, con mesita, sillitas, folletitos y coca cola , y esperan a que alg'un alumno despistao les pregunte algo.

Total, que eran uno declamando y dos con pancartas. En las pancartas se pod'ia leer: !Sois unos pecadores!, o bien !Temed a Jesus!, o tambi'en !Vais a ir al infierno!, y alguna cosa m'as que no quiero recordar. Todo iba rotando, los senhores y las pancartas.

Entre sus mensajes no encontr'e ninguno de paz y amor como en los tiempor hippies, sino m'as bien, que ya dice la biblia que fumar (tabaco) es pecado; que dios nos dio el desayuno precisamente para que no fum'asemos marihuana; el tan machacado lema de que los homosexuales van al infierno (mientras dec'ia esto hac'ia un gesto uniendo y separando sus dos dedos 'indices) y hacen infelices a sus familias, que la virginidad es el bien m'as preciado y que la conservemos mucho mucho, hasta que nos casemos; mmmmm, qu'e ma's?; bueno, que hay que temer a la ira de dios.

El senhor mayor, que se hace llamar M'ister Jod, era el que parec'ia el cabecilla, y despu'es de mucho drama, dej'o hablar al de la biblia/pistola. Se ve que lo de hablar cansa, porque Mr. Jod se busc'o un sitio discreto, se sent'o en su sillita y se qued'o sopa. Se ve que ya se sab'ia la lacci'on. El de la biblia/pistola no paraba de aporrearla mientras dec'ia que ten'iamos que empezar a vivir de nuevo, que ten'iamos que reconstruir nuestras vidas sobre una roca s'olida (y entonces aporreaba la biblia) y repet'ia lo de la roca y el aporreo, y luego cantaba a voz en grito la canci'on de la roca y la reconstrucci'on de la vida. Luego le toc'o hablar al de la gorra y los tirantes, que le preguntaba a las chicas directamente si eran v'irgenes, mientras una de las mujeres lo grababa todo con una videoc'amara, y la otra mujer hac'ia fotos a todo quisque. Cuando las mujeres terminaron de documentar el evento volvieron al campamentito y se ofrecieron a explicar los detalles de su fe a cualquiera que sintiera la llamada del senhor. Las mujeres explicaban tete-a-tete y en bajito y los hombres proclamaban a voz en grito lo grande que es el infierno en el que hemos ca'ido.

y ya nos fuimos porque ya no aguant'abamos m'as.

esto es Am'ericaaaaaaa!

me hart'e a sacarles fotos, as'i que os mandar'e alguna.



MANDA MANDA; AQUÍ HACEN FALTA ESOS DOCUMENTOS ACREDITATIVOS.

ADUANAS

Después de varios días sin deshacer las maletas, porque como sabéis la casa estaba desamueblada cuando llegamos, (y cuando digo desamueblada me refiero a del todoperotodotodo), ayer por fin hemos comprado 6 perchas y hemos podido colgar lo más aparatoso en el único armarillo que hay.

Fue durante esa operación que Toni se dio cuenta de que alguien había estado fozando dentro de su maleta. No es que lo notara porque las prendas estuvieran revueltas o desdobladas, ya que ese es en general su estado natural en nuestra vida, sino porque algo faltaba.

Las sospechas comenzaron cuando al ir vaciando su maleta, encontró una parte de su cortauñas desperdigado entre las prendas. Era uno de esos cortauñas tirando a grandecitos, pero tampoco como para romperle la cáscara a un centollo. Dijo: !qué raro que se haya roto el cortauñas por sí solo, dentro de la maleta! mmmmm! La cosa no nos parecía muy factible, pero nos parecía menos factible que, no llevando ni drogas ni explosivos en la maleta, no la hubieran abierto los de aduanas. Intentamos encontrar el resto de las piezas del cortauñas por entre las ropas pero, despue´s de mirar a conciencia, no apareció. La parte que conservábamos era la solapa superior, la que presionas para cortar la uña, pero faltaba todo lo demás: el "labio de abajo" digamos de la boca del cortauñas con toda su palanca, y esa limita que con un poco de imaginación serviría para limar los barrotes de la celda (aunque para cuando te escaparas ya habría subido el pan), o para apuñalar a un enano. No estaban! Increíble conclusión a la que llegamos: Le abrieron la maleta, le rompieron su cortauñas, y le despojaron de parte de él para no caer en tentaciones de maldad. No encontramos otra explicación, si se os ocurre alguna hacédnosla saber, que morimos con las dudas.

RESPUESTA DE LA HERMANA MÁS ORIGINAL DEL MUNDO (VÉASE VIOLETA):

JA JA JA
porque el niño no pudo ser no?
que aduanas tan eficientes, cuanto trabajan. Pero ya quedó claro que aunque el cuchillo sea de plástico y las pistolas de agua ya sirven para secuestrar un avión (bueno, eran un bolígrafo y un cúter, que es peor). Yo, personalmente, no me asustaría de una gente que me amenaza con un cortauñas, pero quien sabe, hay a quien le dan miedo cosas como el hombre del saco, que ya me dirás tú el pobre hombre que seguro que viene de trabajar desomándose con el saco lleno y cuando por fin se va para casa a descansar van y le hacen una leyenda. Yo estoy de acuerdo con vuestra hipótesis, a lo mejor les pareció que los cortuñas también podrían ser armas de destrucción masiva y os los quitaron por si acaso se os ocurría cómo.
Dice David que con un cortauñas se puede hacer mucho daño. ¿Daño masivo? le pregunto yo, y él me contesta: Tú imagínate que con ese cortauñas se hubiese cortado la uña de alguien con un virus tremendamente contagioso y mortal. Bueno, digo yo, y se van a contagiar los que fozan en maletas de todo el mundo, nunca mejor dicho. El dice que a lo mejor tienen un perro entrenado en encontrar uñas con virus tremendamente contagiosos y mortales. Vamos, que mejor no lo reclaméis, a ver si ahora os van a pedir el pàrte médico, y haceros venir a por él. La verdad es que hay tufos de pies verdaderamente masivos y capaces de recorrer mundvo en busca de inocentes pituitarias. Yo soy capaz de fabricar olores así de eficaces si me lo propongo de lo cual deduzco que debo tener extremo cuidado si viajase hasta ahí, nome vayan a acusar de querer desestabilizar el país.

Besos, esperamos impacientes.

Vampiros II (aunque de hecho era sólo uno )

Ayer pasamos el día en la biblioteca. Eso es así porque allí podemos conectarnos a internet con libertad, ya que en casa pillamos una red pero es pirateada y no estamos seguros de no ir a la cárcel, que aquí por un quítame allá esa pajilla puedes meterte en un lío. Tengo asímismo que admitir que ahora estoy en casa.

Ayer regresábamos a casa después de un largo día lluvioso y tórrido, y aún no bien habíamos pasado de la puerta del porche, cuando de pronto salió la vecina como un estornudo a la calle. Sigo sin acordarme de su nombre, y no me he atrevido a preguntárselo, pero puedo decir de ella que es agradable, joven, redondita, creo que anabaptista, y como libros-libros, sólo he visto en su casa (entre una multitud de objetos dsperdigados por todas partes) la sagrada biblia. Me pregunto como no la habrá usado para defenderse del vampiro con ella.

La cosa es que ya nos pilló entrando, y esta vez decía que el murciélago estaba fijo en su habitación. Así que nos dispusimos a ir de caza. Claro, entre tanto caos de cosas, no fue fácil dar con él al primer vistazo. Pero al detenernos a pensar dónde nos esconderíamos nosotros de haber nacido murciélagos, ya nos dimos cuenta de que debía estar colgado de algún sitio oscuro. (En eso no se diferencia tanto de nosotros dos). Y efectivamente, con cautela nos dirigimos a la zona de las cortinas, que están cubiertas de una sobretela más corta (visillo?) que las adorna, levantamos despacio la capa superpuesta, miramos con susto, y ... allí estaba agazapado. Era pequeñito y marronuzco, y estaba agarrado a la tela como en posición fetal pero castigao de cara a la pared. Una cosaaaaa nos dióoo . Bueno, que total, que preparamos la estrategia de caza con una manta y una tela que con el nervio creo que era la camisa de la señora, y no sin discusiones previas en cuánto a la delgada línea que separa el zapatazo con esmagamiento y la compasión por el derecho a la vida, y también en cuánto a la manera de atraparlo sin poner en riesgo nuestras propias vidas, intentamos cogerlo sin hacerle daño. Allí fue Toni de valiente con la camisa a modo de guante, y va y lo coge con la mano. Diciendo en voz no muy alta para no poner en entredicho su hombría !qué ascooo, qué ascooo! salió corriendo y lo chantó en el campeiro de la entrada. Inmediatamente, el murciélago salío volando, y no comió perdices porque eran más grandes que él.

Despues de eso, Keilep volvió a meterse en nuestro colchón hinchable, y de nuevo se tapó de todo con nuestro saco de dormir, y Toni tuvo que hacer otra vez de papi-malo dado que su madre no tenía la intención de acabar con el asunto, porque su marido es camionero y no lo vé casi nunca, pasa el día sóla, y claro, tiene más ganas de hablar que nosotros de que nos dejen tranquilos, que ya es decir... No es que seamos exactamente antisociales, que bastante, pero es que en esta última semana nos han preguntado como sobre 300 veces por nuestro nombre, aficiones, y planes de estudio, y ya no queremos hablar de nada con nadie más de momento.

Keilep se fué al final, y todos dormimos ya tranquilos.

Moraleja y nota mental tipo Homer Simpson: Acordarme de revisar la receta culinaria de las "codornices en sarcófago" (que se preparan en una cama de hojaldre), para futuros casos de hambruna en la casa.

Colorín colorado

ESCOPUTAS

The Kirksville gossip:

Ya hemos tenido el honor de enterarnos de la primera historia de escopetas aquí en el pueblo.

Parece ser que una señora, por lo visto ayudante de policía y secretaria de los bomberos, y que por supuesto tiene armas en su casa, ha hecho uso de las mismas la pasada noche. Según se comenta, la tía, tras una discusión doméstica y en serio estado de embriaguez, disparó cuatro veces a su novio y claro, se lo cargó. Según parece la pareja tenía un largo expediente de amenazas a su novio, y un currículo lleno de órdenes de alejamiento por ambas partes. La cosa es que los nativos aquí dicen que la tía es directamente culpable, y que la justicia y la cárcel son caros, y que por eso es mejor que se la carguen a ella también lo antes posible, para ahorrar algo de dinero al ayuntamiento.

y ahora damos paso a la publicidad

AHÍ VA ESTE DIVERTIDITO Y MUY DIDÁCTICO DOCUMENTAL ACERCA DE LA HISTORIA DE LOS EEUU. AYUDA A COMPRENDER.

VAMPIROS

Ese mismo día....

Hace dos o tres días, mientras echábamos unos pitillos sentados en el porche ya a última hora de la tarde, vimos un par de murciélagos sobrevolando nuestro tejado.

Ayer, la vecina, de cuyo nombre no puedo acordarme, y su hijo pequeño Keilep, salieron corriendo al porche, gritando que había un murciélago en su habitación, que era enorme y que había sobrevolado sus cabezas haciendo que la ensalada que se estaban comiento saltara por los aires con el susto. La cosa es que la tía llamó a la policía, que vino presta, pero despues de revisar la estancia se fue sin dar ninguna solución porque el bicho no aparecía. Luego la chica llamó a la casera, que se llama Reta (pronunciar Rita como toda la vida), que mandó venir a su marido, que se llama Bill. Bill llegó ambién presto, en un buzo vaquero que una vez tuvo rayas blancas y azules, aunque hoy día podría decirse que eran grises y marrones con "topitos negros". Bill llegó en su furgoneta, adornada con varias pegatinas cristianas, una de ellas rezaba "si puedes leer esto es que no te abortaron". La cosa es que Bill no encontró nada tampoco, pero muy amablemente puso lo que parecen "chicles" en los agujerillos que se abren entre madero y madero en el hall de la entrada. Y con la misma se fue.

La chica volvió a su casa con su hijo, hasta que cuando estábamos fumando el siguiente pitillo sentados de nuevo en las escaleras de entrada de la casa, volvió a salir de nuevo toda despeinada. El murciélago segúia e su casa, según ella.

Entonces Toni y yo nos armamos de valor, y claro, tuvimos que entrar a mirar, porque ya era tarde y la chica no sabía qué hacer, sobre todo por Keilep, que tiene 3 años. Toni, sin mejores herramientas que una cinta de embalar, forró parte del techo de la habitación de la chica, que está hecho de esos paneles ligeros, que reposan sobre unas tiras de madera, y que por supuesto, encajan fatal. Suponemos que el vampiro se habría colado por entre dos placas y se escondía tras ellas, porque hay un hueco aislante detrás de esos paneles. Como seguíamos sin escuchar nada o ver signo alguno de vida animal, apagamos todas las luces, esperando que con la oscuridad se atreviera a salir (o atrevierannn, porque ya he dicho a principio de la historia que nosotros previamente habíamos visto dos, por lo que suponíamos que este murciélago estaba casado, y esperábamos que no hubiera tenido descendencia.)

Apagamos todo y salimos a la calle.

Después de varias aventuras, entre las cuales la de Keilep, que entró en nuestra casa, se metió en nuestra cama (que es un colchón hinchable tirado en el suelo y un saco de dormir por manta), se tapó del todo, y ya no quiso irse más, volvimos a entrar.

Nada, no había ni restos ni señales de vampiro alguno.

Convencimos a la chica de que era imposoble que aun estuviera en su casa, y nos fuimos a dormir.

Continuará.......

CONSEJO: PON ESTA SEÑAL EN TU CASA:

SIQUEIRAS

En los árboles floridos hay unas criaturas que parece ser que se llaman "cicadas" (pronunciar "sequeiras") que hacen un ruido metálico increíble, parecen imitar sonidos de los cables eléctricos. No puedes verlos, pero están ahí, resonando a unos decibelios altísimos todo el día y toda la noche. Dicen que llegan a medir 15 cm, que ya les llega para ser insectos, y que se comen aún hoy en día en muchos países asiáticos y se utilizan para medicina tradicional. Aquí dicen que cada 7 años hay una de esas plagas como

"bíblicas" que cuando vas por la calle no puedes evitar chocar con ellos... aaahhhh yo lo busqué en wikipedia y son muy raros, (me podía la curiosidad porque no se dejan ver y porque el sonido que hacen es rarísimo). Por lo demás todo muy comedido.

De momento seguimos "superviviendo", lo cual es de mentar porque aquí todo quisque tiene pistola/escopetona, que las venden en el super con munición y todo por 200 pavos.

Y AÑADO YO, MUERTA DE ASCO: Cicada video to inspire you

(PINCHA Y MORIRÁS... DIGO VERÁS...)

LO DE LAS ESCOPETAS TAMBIÉN IMPACTA, PERO SERÁ UN TÓPICO EN EL BLOG.

WELCOME TO MISSOURI

Hola a todos!

Ya estamos en Missouri y ya tenemos una casa, si se puede llamar así. Esto es bastante tranquilo y silvestre, pero dicen que esta universidad es bastante dura.
Lo de ir a hacer la lavadora tres pueblos más allá no mola, pero es lo que hay. Los oriundos son descomunales, cosa que nos sorprende al máximo teniendo en cuenta que se alimentan de hamburguesas. Hasta los cuáqueros, que no usan electricidad ni coche, (van en carro de caballos) van a comer al macdonalds (increíble contradicción, pero cierta como la vida misma: hay cosas del progreso que no se pueden rechazar, como el quentaqui frai chiquen.