AVENTURAS EN EL METRO DE NY

Hoy, como casi todos los días, bajamos hasta la biblioteca pública de NY. Salimos de casa y fuimos hasta la parada del metro que queda aquí al ladito. Toni entró primero mientras yo sacaba el tiquet, y qué gracia. De repente, me doy la vuelta y miro hacia él, que estaba justo pasando por las barras de entrada, ¿sabes?, las que hay en los metros que son como tres barras, que pasas el tiquet por la ranura y las barras giran y puedes pasar. Bueno, pues cuando estaba pasando Toni, justo me di la vuelta y miré hacia él, y de pronto veo a un señor chino, (o japonés, o nipón, o lapón o mongol) y veo que está justo pegado al culo de Toni, pero como si fueran dos personas en una. Me quedé muy extrañada y petrificada, porque aquí las distancias se respetan un montón, la gente no se toca ni se acerca demasiado en los sitios públicos, sobre todo si son extraños, y por descontado que nada más te rozan, ya están diciendo “excuse me” o “I´m sorry”. Pues voy y veo que Toni tenía al chino éste pegao a la espalda como un sello, en un gesto como muy extraño que sólo duró unos segundos. Toni pasó por las barras, con el otro pegao a él, y me miró con cara como de sorpresa y con las cejas levantadas, como preguntándose qué había pasado. Por supuesto, ni excusemes, ni aiamsorris; el tío, aún siendo de Oriente, se hizo más el de Cobas que el dueño de Beceiro. A mí de repente me empezaron a temblar las manos, de puro extrañamiento, porque no sabíamos qué había pasado. Rápidamente, bueno, tan rápido como hubiera de esperarse, Toni se dio cuenta de que podían haberle robado la cartera, así que echó la mano al bolsillo. Pero, el gesto afortunadamente fue fallido, porque la cartera la tenía en la mano, porque aun estaba guardando su tiquet en ella. Así que no había sido la cartera. Así que por descarte, ya nos dimos cuenta de lo que había pasado: el señor nipón, todo elegante que iba, con su pantalón de traje, sus zapatos corte salón y su incipiente calva, se había colado sin pagar el metro. Sólo fue eso, pasó junto a Toni los dos en la misma tacada para no tener que pagar su tiquet. Bueno, y ya nos relajamos y aprendimos el truco, como dice mi sabia hermana, por si algún día nos pilla el tema éste sin cambio en el bolsillo. Pero no veas que susto al principio. Hay que ver que los señores también se cuelan en el metro. POr lo visto parece ser que este tipo de operaciones son bastante frecuentes en las grandes ciudades, pero la primera vez que te pasan cosas así pues te mosqueas y te dan ganas de sortearle unos bofetones al señor nipón o a quien sea por sobarte las posaderas.
¡Hay que ver!
¡Feliz Navidad a todoooooooooooooooos!

¡¡¡NIEVEEE!!!

¡Queridos todos de nuevo! ¡Y de viejo también!
Ayer por fin ha empezado a nevar. Y era ya buena hora, porque la gente llevaba amenazando como desde hace tres semanas: ¡qué nieva! ¡Qué nieva! pero nada, no nevaba. Pues ayer, salimos a fumar un pitillo, y de pronto todo estaba blanco. ¡No veas la cara de Toni! ¡que nooo, que nooo...! decía. Odia el frío y quiere irse a La Florida, no quería que nevara. Y claro, se comprende, acabamos de pasar un año en Canarias, y el cambio es brutal, tal que necesita un período de adaptación razonable. A Toni se ve que lo pilló por sorpresa, porque muy decidido, cogió una miniescoba que tenemos en casa, y se dirigió al porche a barrer la entrada. jajaja, Ya es irónico, que no barremos dentro en la vida, y vamos a barrer fuera de casa! Os mando la foto que documenta la situación para que veáis. Barrer barrió, pero no tardamos diez minutos en volver a salir para fumar otro pitillo, y ya no había rastro del caminito barrido. Hoy por la mañana, cuando salí de casa, pensé que podríamos estar viviendo dentro de una de esas bolitas de cristal que tienen dentro una casita y un arbolito, y que si las mueves la nieve cae. OK!
Hoy, cuando volvíamos de comer, pasamos por delante de una de las sucursales de Carl, (os acordáis, Carl Fon Chonchin) una de esas que siempre está cerrada, y allí estaba nuestro amigo colgando los adornos navideños. Muy amablemente nos invitó a entrar, y ¡ooohhh! ¡qué pasada de sitio! Allí dentro había MILES de libros, las estanterías no sólo forraban las paredes de arriba a abajo, sino que formaban varios pasillos en cada habitación. Había todo tipo de cosas antiguas y una escopeta, muebles, mininavajas antiguas con empuñaduras muy trabajadas, estantes cerrados con candados que contenían libros antiguos, algunos increíbles, con las pastas completamente decoradas y dibujadas, joyas, collares, pitilleras, relojes de bolsillo y cadenita, parafernalia decadente de todos tipos, cuadros, posters y estampas de diferentes épocas, primeras ediciones de libros muy raros, y de todos los temas, desde comics antiguos, novelas y cuentos, ajedreces, libros de culto, magia y ocultismo, literatura en varios idiomas hasta en israelí, arte, miles de velas, no tengo palabras. También había cuadros y fotos que cubrían todo el linaje de la familia de Carl, que ya sabréis que se extiende más que el territorio abarcado por las botas de siete leguas: Escocia, India, España, Alemania... Allí había álbumes de fotos preciosos y antiguos con fotos de muchos de sus parientes de la realeza, engalanados o militares, y la verdad que todo el mundo con un montón de medallas en el pecho. Cada foto estaba documentada con el nombre de cada persona que figuraba, (familiares o amigos de la familia, todos de altos rangos en lo militar o en lo real), fecha y lugar. También había fotos de castillos imponentes, como los de las películas de Robin Hood, la mayor parte de sus parientes en Europa y la India. El olor era ese que siempre hay donde hay libros antiguos y madera, el techo, bajo, era de plafones cuadrados de color verde oscuro, y arriba del todo, sobre una estantería, los libros estaban apoyados en figuras como esas que hay en Notredam, figuras negras que representaban demonios y diablos, y que con la poca luz, uno pensaría que los libros más raritos estaban entre esas estatuillas. Carl nos explicó que los libros de ocultismo no son exactamente lo que pensamos, sino que se refieren a códices que proporcionaban claves para diplomáticos y espías en el pasado, de forma que reordenando ciertas palabras de esos libros, podrían cifrar mensajes secretos. Seguro que el ocultismo es también algo más.
Otra vez la conversación giró en torno a varios temas, el colapso de la institución familia (según Carl a manos del gobierno centralizado y las drogas), la esclavitud, los servicios sociales, pero la mayor parte giró en torno a una de esas ideas de Carl. ¡Esta vez se declaró feudalista!. Nos dijo que esa es la religión que profesa, y nos explicó, mientras ejemplificaba su teoría política apuntando con el dedo a las fotos de los castillos y de algunos de sus familiares, que es necesaria una vuelta atrás en el tiempo, a las pequeñas comunidades feudales y a sus códigos de honor. Los culpables de la desaparición de los señores feudales son los gobiernos centralizados, que se han encargado de exterminar a las grandes familias que vivían en los castillos, sólo por intereses políticos. Mira, esto creo que necesito un correo aparte para explicarlo, pero Toni no paraba de decir blablablanacrónico bla blabla anacrónico... y Carl ponía cara de que estaba a punto de convencernos. ¡Qué tío, el tío! De todos modos, tendré que meditar esto de la vuelta al sistema feudal de microcomunidades, igual no es tan descabellado como parece ni tan anacrónico. Igual sí. Mmmmmm Habrá que ver los pros y los cons!
Cuando salimos de allí, nos preguntábamos si habíamos entrado en una burbuja del tiempo, o si realmente era verdad lo que habíamos visto.
Lo que nos hizo volver al mundo real fue un gran "possum", que es una zarigüeya. La zarigüeya pues, es como un cerdito mediano o como un jabalí. Yo toda linda me acerqué diciendo bishibishiiii, pero me alejé también diciendo bishobishoooo porque rápidamente me dijeron que es mejor mantenerse alejados de estos bichos, que comen basura, y tienen muy mala leche y malas pulgas literales.
Un beso a todos

¡¡¡Por fin, noticias frescas del "más allá"!!!

¡Hola, mis querid@s todos! ¿Cómo vais?
Todavía seguimos vivos, ni nos han disparado ni nada. Y no hay que andarse con muchas
coñas,que ahora empieza la temporada de caza aquí, y la gente se lo toma en serio,
es mejor no comprarse botas de pelexo ni nada de eso, no vaya a ser que con la emoción
nos desgracien un pie o algo peor, que los veo venir! Ayer vimos 3 ó 4 bambis cerca de las
casas. Más lindoooosss!
La última noticia con respecto al oficial O'Jevy (os acordais??, el que nos tomó
la documentación y la marca del paquete de tabaco) pues es que no era un tío, sino
una tía. Y Toni diciéndole: "La T de tu placa es por Timothy no?"(porque en la placa
ponía T. O'Jevy o algo parecido...) Y claro,
nunca llegamos a saberlo hasta que nos
lo dijeron después, porque su contestación había sido (os acordais??):
"Llámame Oficial O'Jevi!!" que ya veis que por una cuestión gramatical,
pues no da ninguna pista sobre el género. O sea que ya, sin comérnoslo ni bebérnoslo,
el/la jevy nos podía haber metido un perdigonazo en el culo!
En fin, que desde luego, por la pinta, cualquiera se hubiera confundido, es más,
cualquiera diría que "la oficiala era más bien un oso,
cuanto más feo, más hermoso! hay una población interesante, por aquí.
También ayer, a las 5 de la mañana, nuestra vecina Moly, que oficialmente vive sola,
(excepto los fines de semana, que hay ruidos que indican que oficialmente vive con su novio),
tuvo una visita inesperada. Moly es un poco como Jesucristo, visto y no visto, porque
nunca habla más allá de
"good morning" o "good evening"
y pasa de largo corriendo cual "siete marchas", a pesar de nuestros intentos por socializar.
Total que aun no bien eran las 5 cuando nos alarmaron y nos despertaron
unos alaridos descomunales a Tony y a mí, que aún dormíamos plácidamente con
la respectiva legaña a esas horas intempestivas. Jobá, la Moly (enda), que es rubita
y pequeñita, y con un deportivo marca "Tiburón". No sabemos qué clase de amistades
tiene, pero deben ser tipo "luna" (salgo y me pongo, me pongo y salgo), porque no veas
que alaridos desde las escaleras, ¡qué chorro de voz!, ¡qué timbre!, ¡qué tonalidades
y texturas vocales!, ¡qué modulación sonora!
y en tono muy, muy cabreao recitaba: "Molyyyy!, despiertaaaaaaa, despierta de una
#@#@*&(#@ vez!! Sabes que
tenías que haber hecho algo esta noche antes de venir a tu casa,
y no lo has hecho!
Así que despierta yaaa!, @#$)&^%#!!! Molyyyyyyyy, bajaaaaaaaa!" Y Moly contestaba desde
arriba con voz flojita: "noooo, noooo,...", y algo más que por tan flojito no entendíamos.
Bueno, y así como media hora a grito pelao desde el portal.
La tía vive en el piso de arriba, y nosotros al lao de la puerta de entrada, justo
donde dormimos, o sea, con la oreja pegada a la bocaza de la que gritaba.
así que ya te digo, los que nos despertamos fuimos nosotros, pero no bajamos por miedo a
los perdigones anteriormente citados, que ya sabeis que aquí son gente susceptible,
y por un quítame allá esa diferencia de opinión, pues... perdigonazo! Y eso con suerte!
La cosa, es que después de la media hora de bajabaja, quenobajo, la Moly no bajó, y el
asunto lo zanjó la desgañitada desconocida con un portazo tal que mereció un
Emi.
Total, que no sabemos qué clase de asuntos tiene Moly con sus acreedoras,
pero deben ser acuciantes para tener que resolverse con esta falta de moderación,
a las 5 de la mañana y con tanto decibelio. Seguimos en dudas respecto a los
oscuros orígenes de los negocios de Moly, sobre todo porque ésta, a diferencia de
O´jevi, tiene pinta de no haber matado una mosca en su vida.
OK!
Besos a tod@s

¡¡¡QUE VIENE EL FRÍO...!!!

Hola miermanita!
Este correo es para deciros que seguimos bien, y que ya empieza a hacer bastante frío, sobre todo al caer la noche. La gente aquí dice que ésto aun ni siquiera ha empezado, así que cómo será enero!! Menos mal que tenemos calefacción en la habitación. De todas maneras, es para darle a M. las gracias por un gorrito negro de lana que me regaló un día. Me lo traje, y no veas qué bien! No salgo de casa por las tardes sin él. Así que cada vez que me lo pongo me acuerdo de él. Díselo, que me vino de perlas y de esmeraldas. También me traje un ponchito que me había calcetado T., verde clarito, por una receta que le habías dado tú. Y no veas también qué bien me viene. En casa lo tengo puesto todo el rato y claro, también todo el rato me acuerdo de T. y de tus recetas de ponchos.
Las fotos que me enviaste están guays. Me gusta veros que vais juntos por ahí, todo el mundo. Estupendo!
Un besote a todos de parte de los dos.

EL PRIMER VIDEOJUEGO ¡QUÉ TIEMPOS AQUELLOS!

7Haz 2 cliks

Corría el año 1975 cuando aparece en España una máquina de videojuegos que vino a cambiar la vida de todos los jóvenes que por aquel entonces pululábamos por lugares de reunión un tanto aburridos. De repente aparece una máquina nueva con un nuevo juego "El Ping-Pong", claro que había que echarle dinero para que funcionase, pero se podía jugar por parejas, fue la caña.
Y mientras esperamos nuevas noticias de los protas de este blog, os invito a probar este jueguecito que hizo las delicias de muchos. Con él nacieron y se desarrollaron los videojuegos actuales, fue el primero, pero ¡ojo! no es tan fácil como parece. ¿Te atreves?

"EL DRY CAMPUS" ¡Y VIVA JALISIA PROFUNDA!!

7 PINCHA Y DIVIÉRTETE


¡Hola amigos! hoy voy a saltarme el capítulo dedicado a Tacker para entrar en otra materia que me parece de mayor trascendencia.

Este es un "dry campus", es decir que no se vende alcohol en todo el campus a la redonda, aunque sí lo hay en la acera de enfrente de justo donde termina el campus, y en abundancia: los jueves pagas 5 dólares en el local (3 euros) y puedes beber todo lo que te quepa. Ya os había dicho que es en esas aceras de enfrente donde se sitúan las sororities y las fraternities.
Esta semana toco redada en el campus, porque alguien dio un chivatazo a la policía, y estos vinieron a uno de los pabellones, en el que está el comedor, y detuvieron a un fumeta despistado. También detuvieron a un jardinero amateur mientras regaba en su casa con gran esmero los geranios de su amigo, que resulto ser un mal amigo pues no eran geranios lo que regaba la criatura. No sabemos qué les pasará a los chavales, porque ya tienen 18 y pueden ir a la cárcel. Al que le encontraron 35 gramos igual le caen varios siglos de trena, pero lo más seguro es que los echen del campus a los tres... hase de ver.
Hoy, como en otras ocasiones anteriores, hemos ido a comer al comedor universitario. Yo tardé más que Toni en acabar de comer, y mientras me ventilaba el postre, un semi-frío de tarta caliente con helado helado (que suena que no veas, pero que en realidad era una galleta de fibra con un chorrillo de helao del de máquina), Toni se hizo allí mismo un cigarro de liar mientras me esperaba. Cuando hube acabado, recogimos nuestras bandejas como es costumbre del lugar, y salimos al jardincillo a fumarnos sendos pitillos. No bien nos habíamos sentado en el banquito debajo del arbolito, un señor agente se personó en el lugar y nos pidió la documentación. "Campus Police. Documentación, por favor". Mira, yo voy y lo miro, y recuerdo los consejos de un amigo que no hace mucho me escribió un mail diciendo que si alguna vez me paraba la policía que me quedara quieta, que no me pusiera nerviosa, que hiciera todo lo que me digan sin dar ni pedir explicaciones, y que evitara los movimientos bruscos. Total, que... "Documentación, por favor". El poli era..., bueno, lo siento por él pero encaja en los cánones universales: colorao, chaparrito y redondón. Era muy jovencito, igual 20 o 22 años. En su placa ponía "T. O’ Hebe" (+ 'o -). Y va Toni, todo lo resalao y jovial que es, al ver al desgarbao chaval le dice, mirando la placa: "¿Eh, cómo te llamas, zagal?, Timoteo?" y va el tío y contesta con voz muy grave: "Me llamo Oficial O’ Hebe". Bien. Toni y yo nos echamos una miradita y ya entendimos: en realidad nos estaba diciendo que teníamos que llamarle "Sir". Y a partir de ese momento así lo hicimos.
"¿Qué ha pasado, Sir?" dijimos. Nos explicó que un alumno le había dado el aviso de que una pareja se estaba fumando un porro (por cabeza) (weed, le llaman, hierba) en la puerta de salida del comedor, y que venía a inspeccionar. La cosa es que aún no habíamos ni dado dos caladas al cigarro, el chivatazo lo había dado un estudiante acusica, y "Señor Madero O'Jevi" no tardó ni dos minutos en llegar. Qué eficiencia.
"Ya huelo que no están fumando droga" nos dijo. "No, Sir". Y ya. No nos cacheó ni nada. Pero dijo que tenía órdenes de dar el parte a sus superiores, y total que, allá nos tomó nota de nombres y apellidos, no sin ciertas dificultades, porque aquí sólo usan un nombre y un apellido, a veces una inicial para el segundo nombre (que a nadie le importa a qué corresponde esa inicial), y como mucho mucho un yunior después del apellido. Tuvimos que aclararle los datos porque no daba hecho con tantos nombres y tantos apellidos. También se quedó con nuestro número de teléfono.
¡Thank you, Sir!, ¡Thank you Sir!, dijimos respectivamente. Y se fue.
No había pasado ni un minuto cuando el fulano estaba de vuelta, porque el alto mando de la policía del campus le requería el parte completo, y se había olvidado de pedirnos la marca del tabaco (sin coñas) y nuestra dirección. Nos tomó el dato y se fue.
Hay que ver qué responsables te son los estudiantes de aquí.

Nuevo episodio, hoy con vosotroooooss>>> Carl and Tacker!

Carl (Karl?) en realidad se llama Karl Joseph fon der Minguin and der Chonchingan of the great Canchanch'an O'Reilly, m'as o menos. Esto es as'i porque es de rancio abolengo, el otro d'ia nos ensenh'o su 'arbol geneal'ogico y recuerdo haber visto ascendientes suyos de muchas partes de Europa, incluido Espanha. En la parte izquierda por el medio del pliego de papel en que ten'ia documentado todo su linaje (que era como de tres metros de largo) pod'ia leerse "Alejandro Magno". (Dicen, creo, que el Magno era un pingo y que al final todos venimos de 'el, por lo que tampoco impresionar'ia tanto tenerlo en tu 'arbol geneal'ogico, vaya cosa!, pues como casi todos!), por lo que igual hasta yo tambi'en tengo sangre azul como Karl o soy familia. Cuando nos ensenh'o esta tradici'on de su familia de documentar todos sus ascendientes se tir'o como una hora hablando de las bondades de conocer qui'en ha sido tu familia y lo que ha hecho durante generaciones. Dice que eso realmente ayuda a vivir mejor, y a saber lo que has de hacer con tu vida. Despu'es de una hora, yo le dije que yo no pod'ia ni llegar a mi abuelo, y entonces se tir'o como otra hora alabando las bondades de no saber nada al respecto de tu familia! ( a qu'ien me recuerda estoooo?) Creo que le caemos bien.
Carl tiene una tienda aqu'i en el pueblo, con varias sucursales que siempre est'an cerradas. Es una tienda de..., de...., bueno, que vende desde discos, hasta videojuegos, pipas de agua, hierbas para hacer alcoholes (de beber), faldas jipis y todo tipo de abalorios, etc. tambi'en vende unos cuadernillos que el mismo edita y publica con historias, mitos y leyendas que copia de manuscritos antiguos originales, y los pone a la venta a un precio asequible. Casi todos los s'abados nos acercamos hasta all'i porque mola mucho el t'io y su tienda. Siempre tiene conversaciones interesantes, como cuando discute que los mejicanos deber'ian estudiar el espanhol de espanha y olvidarse de su propio tema!!! Pues el t'io lo razona y todo! Respecto a 'el, siempre deja caer que estudi'o en Cambridge, y que por eso su acento es el de la reina, y que no tiene tono dialectal. Es como un jipi con el pelo rubio, enmaranhado y largo, que parece de 60 pero creo que tiene cuarentaypocos. Va gastadito! Si le surge cualquier duda durante la conversaci'on va corriendo al ordenador y lo busca, y hasta que lo encuentra no para, como cuando nos ensenh'o que parte de la nobleza le correspond'ia en Espanha, que no se acordaba y lo busc'o y nos lo ensenh'o, y era cierto. Tambi'en anhadi'o que su ascendencia espanhola hab'ia vivido muy guapamente cuando Franco, y que por eso eran Franquistas. Muy bien.

Dejo para el pr'oximo episodio a su sobrino Tacker, porque tiene bastante que describir.

BUENO, EN ESPAÑA TAMBIÉN TENEMOS EJEMPLOS DE CÓMO FABRICAR NOMBRES QUE NO CABEN EN NINGÚN SITIO. EL CASO MÁS NOTABLE Y TAMBIÉN DE RANCIO PERO SIMPÁTICO ABOLENGO ES LA FAMILIA REAL. POR EJEMPLO:
Su Alteza Real la Infanta Doña Elena, María, Isabel, Dominica de Silos de Borbón y Grecia, o su hijo Don Felipe Juan Froilán de Todos los Santos de Marichalar y de Borbón (que no sé qué santos son los de Marichalar y Borbón).

Y si quieres hacerle la competencia te paso un enlace para hacer árboles genealógicos. http://www.plusgenealogia.com/?gclid=CJXS06bx1JUCFQvilAodaUDgWA
Otra alternativa es hacer árboles normales, un carballo seguro que lo deja estupefacto y cuidarlo le da trabajiño para los ratos libres.

EL PUTICLUB

El viernes fuimos a una fiesta universitaria a casa de una amiga que se llama Marit Folland, (pronunciar mere follen) que es noruega. En su casa viven varias muchachas, todas nortenhas, rubias platino, y grandecitas. Una de ellas se llama Inga, y parece tambi'en... noruega. Otra es m'as pequenhita y morenita, y parece, yo dir'ia, italiana. Y tambi'en hay una rusa, que se llama Anastasia, que parece de Cedeira. Entre ellas hay vive un s'olo chico que es b'ulgaro, que se llama Luben, y que es como Boris pero en chaparrito. Son todos bastante pijos y agradables. Todas se vistieron como las novias de Frankestein para la ocasi'on, al estilo de los anhos 80, con minifaldas negras, cinturones anchos de goma, escotes hasta el ombligo, collares cantosos, y sandalias de tac'on.
La cosa es que nos pusimos a hablar mientras no llegaba el resto de la gente, y descubrimos que en este estado est'a prohibido vivir en una misma casa m'as de 7 mujeres juntas. No sabemos qu'e sucede en el caso de que sean familia, igual hay que alquilarle a las nietas una casa aparte. Parece que la ley aqu'i se basa en jurisprudencias de casos anteriores, as'i que concluimos que en el pueblo debi'o haber antanho un puticlub con 7 t'ias, y que eso no gust'o a los vecinos m'as castos. Por eso desde entonces lo prohibieron por ley. No os parece incre'ible?
Luben estuvo inquieto toda la noche, bueno, hasta la 1 de la manhana, porque ya tuvo sus experiencias con la polic'ia, y no quer'ia problemas con la fiesta. Cubri'o todas las ventanas con cortinas, y se encarg'o de vigilar los alrededores constantemente, cuidando de que la gente que sal'ia fuera de la casa no hiciera demasiado ruido. Es responsable, el chaval, y eso que s'olo tiene 20 anhos. La cosa es que los oriundos s'i pueden armar una buena fiesta, sacarse sus sof'as a la calle, e ir como locos (literalmente) por la carretera. Sus fiestas suelen ser en casas locales o en fraternidades o sororities, en el caso de las mujeres, (ah'i s'i se pueden reunir m'as de siete, porque s'olo es una estancia temporal) de estudiantes, en las que arman un jaleo que lo flipas, y al d'ia siguiente los de la basura no dan hecho recogiendo cajas de quintos. Los extranjeros lo tenemos m'as complicado.
Esperemos que este sea uno de los estados m'as conservadores de USA, porque si los hay aun peores, c'omo ser'a la cosa...

ES QUE HAY QUE SER CAUTO CON LAS PRESTITUTAS, SI NO RECORDAD LO QUE LE OCURRIÓ AL PROBE TOJEIRO, QUE NO TIENE PÉRDIDA. CONSEJO: TAMBIÉN HAY QUE TENER CUIDADO CON EL COLACAO, AUNQUE NO SÉ SI AHÍ LO HABRÁ.


RESPUESTA DE NUESTRA KENIS:
Mi querida hermana:

Veo muy razonable esas leyes tan estupendas que teneis ahí, pues ante todo hay que guardar las buenas costumbres y la moral que por otro lado tan deteriorada se encuentra en estas latitudes y que andamos muy escasos de predicadores y normas tan instructivas como ésas, además en este caso, y con ese apellido tan insinuante de malos vicios como es el de esa mujer que decís que es amiga vuestra, cosa que desaconsejo rotundamente, pues peor me lo pones. Mi consejo es que de ningún modo volvais a asistir a ninguna de esas fiestas de dudosa moralidad y mucho menos si a ellas van más de siete mujeres, pues bien es sabido que ese número es ya de por sí malo,pues se acerca mucho al 6,que dios me libre de pensar siquiera en lo que representa.

En cuanto a la distinción entre oriundos y extranjeros, lo encuentro muy acertado, pues es lógico que siendo natural del país tengan unas concesiones en lo que a divertimentos y otros menesteres se refiere, pues no faltaba más, si uno es oriundo pues es oriundo y se acabó, además los extranjeros pues ya se sabe, solo sirven en la mayoría de los casos para dar problemas y malos ejemplos traídos de sus tierras. Menos mal que éste no es tu caso y que seguramente con tu ejemplo,buenas costumbres y mejor comportamiento serás un paradigma de bondades y buena conducta, así que sin más se despide ésta tu hermana que tanto te aprecia esperando tu buen hacer en una vida de recogimiento y oración.

Mi amantísimo esposo te envía saludos y buenos deseos y a su vez también te recomienda que te refugies en la oración cuando algún mal pensamiento intente instalarse en tu cabeza, pues para eso te regaló esa biblia tan bonita, que bien pudiste prestar a tu señora vecina cuando se le apareció el vampiro detrás de la cortina de su cuarto.

Esperando ansiosos tus noticias se despide tu queridísima hermana.

LOS PREDICADORES

Ayer por la tarde, cuando salíamos de clase, escuchamos unos alaridos en lontananza. Nos fuimos acercando poco a poco, y vimos un círculo de gente que se arremolinaba. En el centro del círculo había un señor que resultó ser un predicador, y que estaba aleccionando a las juventudes americanas. En realidad eran tres senhores: uno, el del centro, era ya un senhor entrado en anhos, unos 50 dir'ia yo, y se agitaba de forma apocal'iptica mientras mov'ia los brazos dram'aticamente o se arrodillaba en gesto suplicante. Por detr'as de 'el pudimos ver a otros dos, que sosten'ian sendas pancartas. Uno de ellos vest'ia un pantal'on de pinzas beige con tirantes y gorra, y parec'ia uno de aquellos vendedores de peri'odicos del siglo XVIII venido de una pel'icula del oeste. El otro, extranhamente, parec'ia de la CIA. Con pantal'on negro y camisa blanca, en lugar de tirantes llevaba uno de esos arneses de cuero negro que la poli usa debajo de la chaqueta para llevar la pistola. 'Este tipo nos pareci'o aun m'as pintoresco que el anterior, sobre todo cuando nos dimos cuenta de que en lugar de la pipa llevaba !una biblia debajo del sobaco!

Entonces empezamos a comprender. Por mucho que preguntamos a todo el mundo, alumnos y profesores, no conseguimos saber qu'e clase de religi'on profesaban, pero desde luego era una bastante vehemente. Por lo visto simplemente no tienen nombre, o al menos nadie lo sabe. !qu'e misterio! Digamos que son creyentes muy creyentes y digamos adem'as que interpretan la biblia ... a su manera. Parece ser que se acercan a los campus universitarios como dos veces cada cuatrimestre, y se tiran como cuatro horas turn'andose para declamar, mientras sus esposas o lo que les sean, montan un campamentito en un lugar discreto, con mesita, sillitas, folletitos y coca cola , y esperan a que alg'un alumno despistao les pregunte algo.

Total, que eran uno declamando y dos con pancartas. En las pancartas se pod'ia leer: !Sois unos pecadores!, o bien !Temed a Jesus!, o tambi'en !Vais a ir al infierno!, y alguna cosa m'as que no quiero recordar. Todo iba rotando, los senhores y las pancartas.

Entre sus mensajes no encontr'e ninguno de paz y amor como en los tiempor hippies, sino m'as bien, que ya dice la biblia que fumar (tabaco) es pecado; que dios nos dio el desayuno precisamente para que no fum'asemos marihuana; el tan machacado lema de que los homosexuales van al infierno (mientras dec'ia esto hac'ia un gesto uniendo y separando sus dos dedos 'indices) y hacen infelices a sus familias, que la virginidad es el bien m'as preciado y que la conservemos mucho mucho, hasta que nos casemos; mmmmm, qu'e ma's?; bueno, que hay que temer a la ira de dios.

El senhor mayor, que se hace llamar M'ister Jod, era el que parec'ia el cabecilla, y despu'es de mucho drama, dej'o hablar al de la biblia/pistola. Se ve que lo de hablar cansa, porque Mr. Jod se busc'o un sitio discreto, se sent'o en su sillita y se qued'o sopa. Se ve que ya se sab'ia la lacci'on. El de la biblia/pistola no paraba de aporrearla mientras dec'ia que ten'iamos que empezar a vivir de nuevo, que ten'iamos que reconstruir nuestras vidas sobre una roca s'olida (y entonces aporreaba la biblia) y repet'ia lo de la roca y el aporreo, y luego cantaba a voz en grito la canci'on de la roca y la reconstrucci'on de la vida. Luego le toc'o hablar al de la gorra y los tirantes, que le preguntaba a las chicas directamente si eran v'irgenes, mientras una de las mujeres lo grababa todo con una videoc'amara, y la otra mujer hac'ia fotos a todo quisque. Cuando las mujeres terminaron de documentar el evento volvieron al campamentito y se ofrecieron a explicar los detalles de su fe a cualquiera que sintiera la llamada del senhor. Las mujeres explicaban tete-a-tete y en bajito y los hombres proclamaban a voz en grito lo grande que es el infierno en el que hemos ca'ido.

y ya nos fuimos porque ya no aguant'abamos m'as.

esto es Am'ericaaaaaaa!

me hart'e a sacarles fotos, as'i que os mandar'e alguna.



MANDA MANDA; AQUÍ HACEN FALTA ESOS DOCUMENTOS ACREDITATIVOS.

ADUANAS

Después de varios días sin deshacer las maletas, porque como sabéis la casa estaba desamueblada cuando llegamos, (y cuando digo desamueblada me refiero a del todoperotodotodo), ayer por fin hemos comprado 6 perchas y hemos podido colgar lo más aparatoso en el único armarillo que hay.

Fue durante esa operación que Toni se dio cuenta de que alguien había estado fozando dentro de su maleta. No es que lo notara porque las prendas estuvieran revueltas o desdobladas, ya que ese es en general su estado natural en nuestra vida, sino porque algo faltaba.

Las sospechas comenzaron cuando al ir vaciando su maleta, encontró una parte de su cortauñas desperdigado entre las prendas. Era uno de esos cortauñas tirando a grandecitos, pero tampoco como para romperle la cáscara a un centollo. Dijo: !qué raro que se haya roto el cortauñas por sí solo, dentro de la maleta! mmmmm! La cosa no nos parecía muy factible, pero nos parecía menos factible que, no llevando ni drogas ni explosivos en la maleta, no la hubieran abierto los de aduanas. Intentamos encontrar el resto de las piezas del cortauñas por entre las ropas pero, despue´s de mirar a conciencia, no apareció. La parte que conservábamos era la solapa superior, la que presionas para cortar la uña, pero faltaba todo lo demás: el "labio de abajo" digamos de la boca del cortauñas con toda su palanca, y esa limita que con un poco de imaginación serviría para limar los barrotes de la celda (aunque para cuando te escaparas ya habría subido el pan), o para apuñalar a un enano. No estaban! Increíble conclusión a la que llegamos: Le abrieron la maleta, le rompieron su cortauñas, y le despojaron de parte de él para no caer en tentaciones de maldad. No encontramos otra explicación, si se os ocurre alguna hacédnosla saber, que morimos con las dudas.

RESPUESTA DE LA HERMANA MÁS ORIGINAL DEL MUNDO (VÉASE VIOLETA):

JA JA JA
porque el niño no pudo ser no?
que aduanas tan eficientes, cuanto trabajan. Pero ya quedó claro que aunque el cuchillo sea de plástico y las pistolas de agua ya sirven para secuestrar un avión (bueno, eran un bolígrafo y un cúter, que es peor). Yo, personalmente, no me asustaría de una gente que me amenaza con un cortauñas, pero quien sabe, hay a quien le dan miedo cosas como el hombre del saco, que ya me dirás tú el pobre hombre que seguro que viene de trabajar desomándose con el saco lleno y cuando por fin se va para casa a descansar van y le hacen una leyenda. Yo estoy de acuerdo con vuestra hipótesis, a lo mejor les pareció que los cortuñas también podrían ser armas de destrucción masiva y os los quitaron por si acaso se os ocurría cómo.
Dice David que con un cortauñas se puede hacer mucho daño. ¿Daño masivo? le pregunto yo, y él me contesta: Tú imagínate que con ese cortauñas se hubiese cortado la uña de alguien con un virus tremendamente contagioso y mortal. Bueno, digo yo, y se van a contagiar los que fozan en maletas de todo el mundo, nunca mejor dicho. El dice que a lo mejor tienen un perro entrenado en encontrar uñas con virus tremendamente contagiosos y mortales. Vamos, que mejor no lo reclaméis, a ver si ahora os van a pedir el pàrte médico, y haceros venir a por él. La verdad es que hay tufos de pies verdaderamente masivos y capaces de recorrer mundvo en busca de inocentes pituitarias. Yo soy capaz de fabricar olores así de eficaces si me lo propongo de lo cual deduzco que debo tener extremo cuidado si viajase hasta ahí, nome vayan a acusar de querer desestabilizar el país.

Besos, esperamos impacientes.

Vampiros II (aunque de hecho era sólo uno )

Ayer pasamos el día en la biblioteca. Eso es así porque allí podemos conectarnos a internet con libertad, ya que en casa pillamos una red pero es pirateada y no estamos seguros de no ir a la cárcel, que aquí por un quítame allá esa pajilla puedes meterte en un lío. Tengo asímismo que admitir que ahora estoy en casa.

Ayer regresábamos a casa después de un largo día lluvioso y tórrido, y aún no bien habíamos pasado de la puerta del porche, cuando de pronto salió la vecina como un estornudo a la calle. Sigo sin acordarme de su nombre, y no me he atrevido a preguntárselo, pero puedo decir de ella que es agradable, joven, redondita, creo que anabaptista, y como libros-libros, sólo he visto en su casa (entre una multitud de objetos dsperdigados por todas partes) la sagrada biblia. Me pregunto como no la habrá usado para defenderse del vampiro con ella.

La cosa es que ya nos pilló entrando, y esta vez decía que el murciélago estaba fijo en su habitación. Así que nos dispusimos a ir de caza. Claro, entre tanto caos de cosas, no fue fácil dar con él al primer vistazo. Pero al detenernos a pensar dónde nos esconderíamos nosotros de haber nacido murciélagos, ya nos dimos cuenta de que debía estar colgado de algún sitio oscuro. (En eso no se diferencia tanto de nosotros dos). Y efectivamente, con cautela nos dirigimos a la zona de las cortinas, que están cubiertas de una sobretela más corta (visillo?) que las adorna, levantamos despacio la capa superpuesta, miramos con susto, y ... allí estaba agazapado. Era pequeñito y marronuzco, y estaba agarrado a la tela como en posición fetal pero castigao de cara a la pared. Una cosaaaaa nos dióoo . Bueno, que total, que preparamos la estrategia de caza con una manta y una tela que con el nervio creo que era la camisa de la señora, y no sin discusiones previas en cuánto a la delgada línea que separa el zapatazo con esmagamiento y la compasión por el derecho a la vida, y también en cuánto a la manera de atraparlo sin poner en riesgo nuestras propias vidas, intentamos cogerlo sin hacerle daño. Allí fue Toni de valiente con la camisa a modo de guante, y va y lo coge con la mano. Diciendo en voz no muy alta para no poner en entredicho su hombría !qué ascooo, qué ascooo! salió corriendo y lo chantó en el campeiro de la entrada. Inmediatamente, el murciélago salío volando, y no comió perdices porque eran más grandes que él.

Despues de eso, Keilep volvió a meterse en nuestro colchón hinchable, y de nuevo se tapó de todo con nuestro saco de dormir, y Toni tuvo que hacer otra vez de papi-malo dado que su madre no tenía la intención de acabar con el asunto, porque su marido es camionero y no lo vé casi nunca, pasa el día sóla, y claro, tiene más ganas de hablar que nosotros de que nos dejen tranquilos, que ya es decir... No es que seamos exactamente antisociales, que bastante, pero es que en esta última semana nos han preguntado como sobre 300 veces por nuestro nombre, aficiones, y planes de estudio, y ya no queremos hablar de nada con nadie más de momento.

Keilep se fué al final, y todos dormimos ya tranquilos.

Moraleja y nota mental tipo Homer Simpson: Acordarme de revisar la receta culinaria de las "codornices en sarcófago" (que se preparan en una cama de hojaldre), para futuros casos de hambruna en la casa.

Colorín colorado

ESCOPUTAS

The Kirksville gossip:

Ya hemos tenido el honor de enterarnos de la primera historia de escopetas aquí en el pueblo.

Parece ser que una señora, por lo visto ayudante de policía y secretaria de los bomberos, y que por supuesto tiene armas en su casa, ha hecho uso de las mismas la pasada noche. Según se comenta, la tía, tras una discusión doméstica y en serio estado de embriaguez, disparó cuatro veces a su novio y claro, se lo cargó. Según parece la pareja tenía un largo expediente de amenazas a su novio, y un currículo lleno de órdenes de alejamiento por ambas partes. La cosa es que los nativos aquí dicen que la tía es directamente culpable, y que la justicia y la cárcel son caros, y que por eso es mejor que se la carguen a ella también lo antes posible, para ahorrar algo de dinero al ayuntamiento.

y ahora damos paso a la publicidad

AHÍ VA ESTE DIVERTIDITO Y MUY DIDÁCTICO DOCUMENTAL ACERCA DE LA HISTORIA DE LOS EEUU. AYUDA A COMPRENDER.

VAMPIROS

Ese mismo día....

Hace dos o tres días, mientras echábamos unos pitillos sentados en el porche ya a última hora de la tarde, vimos un par de murciélagos sobrevolando nuestro tejado.

Ayer, la vecina, de cuyo nombre no puedo acordarme, y su hijo pequeño Keilep, salieron corriendo al porche, gritando que había un murciélago en su habitación, que era enorme y que había sobrevolado sus cabezas haciendo que la ensalada que se estaban comiento saltara por los aires con el susto. La cosa es que la tía llamó a la policía, que vino presta, pero despues de revisar la estancia se fue sin dar ninguna solución porque el bicho no aparecía. Luego la chica llamó a la casera, que se llama Reta (pronunciar Rita como toda la vida), que mandó venir a su marido, que se llama Bill. Bill llegó ambién presto, en un buzo vaquero que una vez tuvo rayas blancas y azules, aunque hoy día podría decirse que eran grises y marrones con "topitos negros". Bill llegó en su furgoneta, adornada con varias pegatinas cristianas, una de ellas rezaba "si puedes leer esto es que no te abortaron". La cosa es que Bill no encontró nada tampoco, pero muy amablemente puso lo que parecen "chicles" en los agujerillos que se abren entre madero y madero en el hall de la entrada. Y con la misma se fue.

La chica volvió a su casa con su hijo, hasta que cuando estábamos fumando el siguiente pitillo sentados de nuevo en las escaleras de entrada de la casa, volvió a salir de nuevo toda despeinada. El murciélago segúia e su casa, según ella.

Entonces Toni y yo nos armamos de valor, y claro, tuvimos que entrar a mirar, porque ya era tarde y la chica no sabía qué hacer, sobre todo por Keilep, que tiene 3 años. Toni, sin mejores herramientas que una cinta de embalar, forró parte del techo de la habitación de la chica, que está hecho de esos paneles ligeros, que reposan sobre unas tiras de madera, y que por supuesto, encajan fatal. Suponemos que el vampiro se habría colado por entre dos placas y se escondía tras ellas, porque hay un hueco aislante detrás de esos paneles. Como seguíamos sin escuchar nada o ver signo alguno de vida animal, apagamos todas las luces, esperando que con la oscuridad se atreviera a salir (o atrevierannn, porque ya he dicho a principio de la historia que nosotros previamente habíamos visto dos, por lo que suponíamos que este murciélago estaba casado, y esperábamos que no hubiera tenido descendencia.)

Apagamos todo y salimos a la calle.

Después de varias aventuras, entre las cuales la de Keilep, que entró en nuestra casa, se metió en nuestra cama (que es un colchón hinchable tirado en el suelo y un saco de dormir por manta), se tapó del todo, y ya no quiso irse más, volvimos a entrar.

Nada, no había ni restos ni señales de vampiro alguno.

Convencimos a la chica de que era imposoble que aun estuviera en su casa, y nos fuimos a dormir.

Continuará.......

CONSEJO: PON ESTA SEÑAL EN TU CASA:

SIQUEIRAS

En los árboles floridos hay unas criaturas que parece ser que se llaman "cicadas" (pronunciar "sequeiras") que hacen un ruido metálico increíble, parecen imitar sonidos de los cables eléctricos. No puedes verlos, pero están ahí, resonando a unos decibelios altísimos todo el día y toda la noche. Dicen que llegan a medir 15 cm, que ya les llega para ser insectos, y que se comen aún hoy en día en muchos países asiáticos y se utilizan para medicina tradicional. Aquí dicen que cada 7 años hay una de esas plagas como

"bíblicas" que cuando vas por la calle no puedes evitar chocar con ellos... aaahhhh yo lo busqué en wikipedia y son muy raros, (me podía la curiosidad porque no se dejan ver y porque el sonido que hacen es rarísimo). Por lo demás todo muy comedido.

De momento seguimos "superviviendo", lo cual es de mentar porque aquí todo quisque tiene pistola/escopetona, que las venden en el super con munición y todo por 200 pavos.

Y AÑADO YO, MUERTA DE ASCO: Cicada video to inspire you

(PINCHA Y MORIRÁS... DIGO VERÁS...)

LO DE LAS ESCOPETAS TAMBIÉN IMPACTA, PERO SERÁ UN TÓPICO EN EL BLOG.

WELCOME TO MISSOURI

Hola a todos!

Ya estamos en Missouri y ya tenemos una casa, si se puede llamar así. Esto es bastante tranquilo y silvestre, pero dicen que esta universidad es bastante dura.
Lo de ir a hacer la lavadora tres pueblos más allá no mola, pero es lo que hay. Los oriundos son descomunales, cosa que nos sorprende al máximo teniendo en cuenta que se alimentan de hamburguesas. Hasta los cuáqueros, que no usan electricidad ni coche, (van en carro de caballos) van a comer al macdonalds (increíble contradicción, pero cierta como la vida misma: hay cosas del progreso que no se pueden rechazar, como el quentaqui frai chiquen.